night out

I feel fine
como cantaba John
I’m in love with her and
I can’t do anything but smile?

Endorfinas or whatsoever
invadiendo mi
cuerpo
uno, dos
tres veces grito
me dejo ir
la música es mi
cuerpo
penetrante
me dejo llevar
me voy
te llevo para que me
lleves
como dice el puto de Cerati
gracias por venir
gracias
sonrisas
invadiendo mi cuerpo como me invade la música como yo
te
¿invado?

Como yo estoy
como yo soy
ritmo penetrante en mí
con vos
yo
y vos
y la música y
gritamos
nosotros
no somos más que esta noche no
somos más
rítmicamente sintiendo
pasional
esta noche esta vida esta
sensación
eternidad
un instante de esplendor la luz
que brillamos
fuera del tiempo
contorsiones metafísicas de aguas que fluyen
en vos
en mí
naufragamos en una bañera con patitos de hule
los elefantes y la radio
como en los viejos tiempos nosotros escuchamos
somos
lactantes
o pequeño feto buceando
el encuentro
óvulo fecundo la pasión que se e x p a n d e
nos inunda nos
¿desborda?

Soy
vos
Sos
mi
esta noche otra
noche vez luz brillante
fuera del tiempo
fuera del mundo
ahora es un instante
ahora es ya y es siempre y eterno
ahora
I’m so glad
y no puedo decir otra cosa
I’m in love with
y no puedo sentir otra cosa
I feel fine.

Todo empezó aquella tarde de verano. Tenía yo quince años, y mientras fumaba un pucho en la puerta del edificio vi llegar un auto seguido por un camión de mudanza. Del auto bajó una pareja cincuentona, seguida por sus dos hijos: ella una hermosa rubia veinteañera, flaquita, metro sesenta y cinco, una sonrisa inquietante y unos deliciosos ojos color miel, él alrededor del metro setenta y ocho, diecisiete o quizás dieciocho años, pelo corto castaño casi cobrizo, una espalda con largas jornadas de trabajo en el gimnasio, su mirada era azul y profunda, como ese aire de seriedad que transmitía la rectitud de sus labios. El padre, con su bigote ya canoso y una boina salida de otro planeta, se dirigió a los empleados de la mudadora para darle algunas indicaciones, y luego tocó el timbre del encargado del edificio. Las dos mujeres charlaban, luego de encender sendos Virginia Slims. Mientras yo contemplaba con una cierta curiosidad la escena, con la misma seguridad con que bajó del auto, el hijo se acercó a mí. Su voz, tan grave como su mirada, emitió las palabras mágicas: “Me llamo Juan, soy tu vecino del octavo ‘c’”.

Praeiudica Puannorum

Las chicas de Letras son todas putas; también: los chicos de Letras son todos putos: conclusión: la carrera de Letras es un puterío.

Claro, como si hubiera descubierto la pólvora. Tanto putas como putos se definen por su promiscuidad, por estar todo el tiempo on fire. ¿Y para qué sirve la literatura sino para incendiar…? Ellos se juntan y Panesi los cría. Después se sacan los ojos cual si fueran aves de rapiña y les agarran las ínfulas de no sé qué cuando algún pelotudo viene a decir ¡ay, Harry Potter es buenísimo! Entonces saltamos todos los putos a bardear a la industria cultural, al carácter cristiano y racista del mundo mágico, al garca de Harry que se garcha a la hermana del mejor amigo. Claro, nunca faltan las putas huecas que quieren defender al gil de Harry porque les reee caben las varitas mágicas. Tampoco nunca va a faltar el puto posmoderno que venga a decir que Harry Potter no existe, que es un arcaísmo residual destinado a los grandes mercados, incapaz de formar parte de la actualidad post-literaria. Y si eso no es un puterío…

En fin, no desentona con el medio. En la patria peronista nos podemos dar el lujo de tener como rector de la más alta casa de estudios a un gordito que vocifera que la política se siente, no se razona. A juzgar por semejante declaración de lucidez, debió haber sido puta en otra vida. Como las huecas de Letras, como los esquizofrénicos peronistas de izquierda. Dejáte de joder, hermano. ¿Pasaron más de sesenta años y siguen pensando que la conservación del capitalismo puede ser de izquierda? Perón, Evita, la patria socialista. Más claro, imposible. Y los tenemos en la Universidad, a estos tipos que creen en un movimiento cuyo mito fundante es la llegada de un mesías vestido de milico. De acuerdo, se salvan de la crítica frankfurtiana a la fe racionalista, pero… ¿de qué manera? Parecen no haber pasado por Descartes, ni siquiera por Platón. Claro, deben haber estudiado en Anillaco, leyendo a Sócrates.

Todos putas, y yo emputeciéndome en ese medio. “Putas, putas, putas… llevándome a la perdición”, declara un gran pensador contemporáneo[1]. Aunque, claro, yo soy uno más, no sé de qué me quejo. “Si ya pintó el bajón”… y bue, “vámonos de putas”. Por suerte, las de Puán 480 no cobran casi nada. Lástima que hay que escuchar cada pelotudez…





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[1] VILLANO, Niko (2000), “Putas”, en VILLANOS, No disparen.

COMO YO NADIE TE HA AMADO

If the love that I’d got for you is gone
if the river I cried ain’t that long
then I’m wrong, yeah, I’m wrong

Claro que me equivoco
como es mi costumbre
repito una y otra vez los mismos errores
los mismos versos pelotudos
porque
otra vez
me equivoqué
porque sé
-y no digo-
en el fondo
-enterrado lo que-
algo de lo indecible
-así no se puede hablar-
tensión entre medio
tiempo en el aire
Comenzando…
YA!

Si mis lágrimas fueron en vano
-soy medio sonso-
si al final yo te amé demasiado
-y tres cuartos boludo-
como yo
-soy necio-
como yo
-soy un pelotudo-
TIEEEMPO!

Adiós a mis quince minutos de fama
adiós Taliche, Prato Murphy, Candial
nunca llegué al cofre
nunca llegué a darle una mala reputación al amor
no soy de los que tuvieron una sobredosis de TV o pudieron disfrutar

/el silencio

para mí todo se agrega al carrito
y AMOR es una palabra que se envía al 2112 pararecibirlosVERSOS
MÁSBELLOSporcuarentacentavosmásIVAelmensaje.PromociónválidasóloparalaRepública
Argentina,consultálasbasesentripledoblevepuntovibramovilpuntocom.

Y todos sabemos que eso es una farsa
comprás libros por 0.37 pounds y el shipping te sale 120 pesos
los servicios de mensajería instantánea son derechos iguales

/e inalienables

-y vitalicios e irrevocables-
y te cagan
por todos lados te cagan
como cuando la presión te hacía contestar que la raíz cuadrada de 4 es 16, George Washington era un Samurai del Antiguo Egipto y si te preguntaban el nombre de la Capital de la República Argentina la única posible respuesta era “eh… paso”

Yerba mala nunca muere
-yo no vi las flores marchitar-
-no, no vi la realidad-
-y por eso sigo esperando-
cómo olvidarla
cómo olvidarla
si ella fue


Otra vez
me equivoqué
y no es mi culpa ahora
estoy queriendo decir

this ain’t a love song.

Un día me desperté pasadas las 10 de la mañana y al rato me encontré con un mensaje que, en alguna parte, decía “y vos, a pesar de todo, seguís siendo un chico de la retórica, un retoric-boy que maneja muy bien los monólogos”. Decía otras cosas, también, pero a la larga lo que quedó fue eso. Porque, en el fondo, no era más que una retoric-girl contestándome en un diálogo de sordos. Porque, en el fondo, es eso. Una era mediatizada en donde el verbo ya no es carne, donde la palabra es una imagen que se lee en una pantalla o un papel, y donde ya no quedan dudas de que la relación entre dos cuerpos está mediada por un vacío que sólo atraviesan unas cuantas ondas electromagnéticas y un simbolismo imaginario. Allí a donde llegan las palabras Eros no es más que una ilusión, donde el amor concebible no es el amor posible. El sujeto enamorado no existe: sólo hay un cuerpo pathológico y un yo esquizofrénico. ¿La alternativa? Ser un retoric-boy.

Entonces soy eso.

Un sofista cualquiera, un discurso verdadero y vacío, tautológico, casi axiomático (un sofista berreta, también: encima de todo, mi discurso es inútil). Así mi vida es una fuga y todo lo pierdo, todo es del olvido en ese devenir constante que carece de historicidad y llamamos “ahora”. Todo es un juego, una suerte de make-believe, mientras que en mí no hay más que un poco de frío, un sueño no soñado por alguien. Me llamo tanto William Shakespeare como Jorge Luis Borges, o George W. Bush, o Pelotudo. Soy mucho y nadie: un retoric-boy, un ente imposibilitado de ser, de conocer, de transmitir; un creador de la nada: un escritor.

Llena de pulsión y de muerte, la vida se abre ante mí. El deseo no es voluntad, una furia intempestiva que surge en mi interior y no atraviesa ningún proceso racional o momento de conciencia. Podría haber sido Jack The Ripper en otra época, pero me he sofisticado: prefiero el goce y la pulcritud de mis puños antes que el frenesí sangriento inspirado por un cuchillo. He aprendido de la historia. Libre de complementos artificiosos, mi cuerpo se eleva por sobre el mundo. Fluyo entre las esferas sociales sin necesidad de apariencias o fingimientos: Yo soy mi imagen. No hay nada para desvelar, no hay una substancia invisible. Sin forma, sin causa, soy el instante que me atraviesa. Desprovisto de memoria, la imposibilidad del recuerdo es la ausencia de una cordura que desarme mi ser. Y ésa es mi victoria: allí donde está la falta, me constituyo entero.

***

No hay contradicción de los términos. No hay otro a mi altura. Escribo estas líneas para nadie. Escribo para mí, para partirme, en busca de ese último reducto de humanidad que quiere fragmentarse en historicidad. Quizás algún día lea, comprenda. Quizás. Quizás exista algún día. Quizás no exista ninguno.

***

Toco el cuerpo, con un dedo toco el cuerpo y lo recorro, descubro un cuerpo sin vida, sin historia. Sus ojos no se fijan en mí. Sus ojos como los míos ven la nada, el abismo después de la muerte. Hay un cuerpo muerto a mi lado. Lo miro, lo pateo. Dejo la habitación. Hay otro cuerpo muerto a mi lado.

***

El cuerpo grita mientras es penetrado. Su vientre recibe mis arremetidas una y otra vez. El cuerpo grita, gime, jadea, grita. Tiembla. Sus piernas caen, sus brazos me rodean. Fin del calentamiento. No salgo de su interior. Mi mano derecha aprisiona su garganta. Con la izquierda torturo sus pezones. El cuerpo gime, grita. Mis puños se alternan para golpear su rostro. Salgo. Entro. Golpeo. Salgo. El cuerpo grita. Me incorporo, tomo al cuerpo por los brazos, llevo su vientre a mi rodilla. El cuerpo cae. El cuerpo gime, solloza, llora, grita. Mi pie derecho golpea una y otra vez su cabeza. Con una mano lo tomo por sus cabellos, lo sostengo de pie contra la pared. Con la otra golpeo: vientre, pecho, rostro. El cuerpo grita. El cuerpo grita. Muevo mi mano hacia abajo, soltando la cabellera. El cuerpo cae. El cuerpo grita. Mi pie golpea su nuca. El cuerpo no grita.

***

Hay un cuerpo muerto a mi lado. Siento el impulso, vuelvo a la vida. Busco otro cuerpo. En la calle todos se me ofrecen. Una y otra vez. Mi imagen compra, yo soy seductor. Todos se me ofrecen: Dios ha muerto. El cuerpo ha muerto.

Sentir
verdaderamente sentir
un muro invisible que se levanta
una frontera de hielo que se hace infranqueable
detrás de la espalda no hay pared
delante del pecho no hay espada
Ver
con los ojos el pánico
frente al acantilado que avanza
No querer caer
Fingir que no existe la impotencia
la imposibilidad del hacer que no es sino el reflejo de la inutilidad
en un mundo extraño, muerto
no servir – no poder
Es lo extraño lo que vive
debajo el infierno
sentir – no ser.


***


Arder
interminablemente
fuera del tiempo del mundo
dentro de un cuerpo inhumano
pathológico
sin registro del entorno
ser imposible
no poder penetrar la vida
quedar en el más allá
la supervivencia en el averno
la eternidad del hielo en derredor
no vivir
no poder morir.

bruchus reloading v2.0

Mi ausencia en este espacio se debe a haber estado todo este tiempo muy consumido por otras cuestiones, entre ellas escribir para Madre, Padre, Tutor o Encargado. De todos modos, algunas pocas cosas más he estado escribiendo, así que pronto volveré a postear cosas nuevas por aquí.


Saludos,
b.

No lo aguanto más. No lo aguanto, pero no lo puedo evitar. Ese impulso maldito que me surge, inagotable, que no es más que el irrefrenable deseo de ultrajar su blancura, violentarla, violar su virginidad con cualquier elemento que inscriba mi marca en ella, sentir cómo se resiste a mis ataques, pero sentir también su roce sensual en mis manos, sentir que de a poco comienza a dejarme obrar, el momento en que deja de ser una violación porque ella inicia su goce, y entonces mi mano se vuelve sensual, estimulante, la va llenando de a poco, presionando cada vez más, de modo de poder escuchar su murmullo producto de ese dolor placentero que con mi instrumento le ejerzo, y es ahí donde soy escritor y soy hombre, donde el falo es absolutamente mío para utilizarlo contra la hoja que se entrega, y claro que es una relación sensual y una relación sexual, en la que desde mi mano todo mi cuerpo es sexo y la posee, infinita y crecientemente, en cada palabra, tachadura o garabato, en cada violenta arremetida conra su cuerpo desvirgado, en cada suavidad de caricia que mis dedos le imprimen, y nos vamos elevando, ella cada vez más llena, yo vaciándome en una eyaculación de esto que ya fue escrito, hace mucho, de esto que alguna vez leí y ahora me desprendo, dejo por siempre grabado en el cuerpo de la hoja que nunca más podrá ser virgen e inocente, me quedo yo con su inocencia, la uso para confesarme y quedar libre de pecado, blanquear mi conciencia, para que queden olvidadas todas mis lecturas y mis escritos, vuelvo a ser niño, virgen e inocente, asexuado, justo allí donde la hoja alcanza su pequeña gran muerte, cuando se llena y acaba, cuando ya no me queda más por escribir.

Quiero decirte algo, y no sé qué. Quiero, verdaderamente quiero, porque a cada instante de silencio se eterniza tu dolor y el mío, cada vistazo a tus ojos llorosos es en los míos una lágrima, que es el cuerpo y el alma que juntos se van, porque no nos movemos ni decimos ni gritamos y
te fuiste. Con el corazón roto, te fuiste. Al final tenía razón Freud: el tren aleja a mi amigo, y el celular te trae a este pelotudo que te caga la noche. Y lo peor es que el pelotudo no tiene la culpa, es hombre y celoso y pelotudo, como somos todos, y quién no se preocuparía si su novia fueras vos, mujer bellísima y aún más inteligente, sociable, sonriente, bien dispuesta, y resulta que te vas a mil kilómetros de distancia, a rodearte de vaya uno a saber quién y en una de ésas quién te dice que
No lo cagás. Es una obviedad eso. No se lastima a quien se quiere, y vos lo amás, más que a nadie ni nada, más que a todo, lo amás. Lo amás, como nadie nunca amó, aunque todos seamos humanos y podamos enamorarnos y amar, en el fondo, sabés que nunca nadie amó como vos, nunca nadie amó tanto, y
¿qué te puedo decir? ¿Qué te podría haber dicho cuando todavía estabas? ¿Qué te importa a vos si es hombre, celoso o pelotudo? ¿Qué te importa a vos más que el aparatito de mierda que transforma el amor en una escenita pelotuda y un quiebre y la tristeza y desolación? Qué me importa a mí, si no hay nada que pueda decirte, nada que pueda hacerse entender, si ésta es una historia de sentimientos y para sentir hace falta la presencia, y vos te fuiste y yo estoy solo con mis cigarrillos.

smothered

Silent water streaming down
into the darkness of the trees
where I want to scream
rend my throat in a burst of tears
feel my legs to make them run.

I lie naked on the fallen leaves
my struggling heart is slowly torn away
my numb body can hardly crawl
my stretched arms embrace mere nothingness.

An impious forest of death
the sole witness to my nightmare
the mighty slayer of sleepwalkers
whispering loudly through the night
forbids me the dawn of a new day.

Make my day and forget
this speech of absence
this scenery world made up of little silly empty words
each time I say I love you,
definition comes to my mind:
it’s when the actual meaning is the complete opposite from the

/literal meaning

Irony.

I don’t love you
I want to love you, I try to love you, I desperately need to love you
but I can’t

I can’t love you

everyday I stay home and build up this barrier between you and me

/and call it sms, msn, telephone or whatsoever

I stay home and recall all those old lost void memories where there’s

/not even an image of you, but just your absence

and if my eyes were to meet yours
then my hand would just slide away
blue blood blooming into red round cheeks
green heart fading fastly into grey
to the dark region of the very-well-known
my fortress of solitude
beneath the sky of thoughts
between the piles of books
where I can sit and smoke and write
I can do whatever I like except for

not being alone

not feeling alone

and if I can’t be with you
there’s no sense in screaming these fucking words

I love you
I want to love you
I need to love you
Even though I fear you
I need you
and I need an earthquake to swallow this hideaway
to bury all this thoughts and books and texts
so I can realize
there’s no sense in dreaming
if I can’t wake up to live my day.

bruchus reloading

No estuve actualizando esto por un tiempo. Tampoco estuve escribiendo demasiado. Pero, el side blog, vuelve a cambiar de forma una vez más: take a look!

Puente

No necesito tenerte lejos para extrañarte
porque cada vez que te acercás
siento
el infinito rechazo
de la distancia imposible
el abismo que nos separa
aunque nuestros cuerpos se junten
siento
que no sos mía
que estás del otro lado
que en lo más profundo de la posesión no estás en mí
no te alcanzo
no paso de tu cuerpo
y me caigo
en el vacío infinitesimal
ése que se genera cuando quiero amarte y te das vuelta
porque mi lengua es silenciosa y mi sangre invisible
te das vuelta
y te vas
me dejás
respirando tu perfume que se me mete hasta los pulmones y me invade la sangre
me dejás
y te das vuelta
y volvés
justo antes de que muera envenenado
volvés
y se abre la boca y la lengua no dice pero la sangre sale aunque no se ve
y me purifico
y te vas
una y otra vez la misma historia
que se repite
porque París va de Palermo a Recoleta
como un subte o un colectivo o un taxi o nada o dos personas que caminan juntitas de la mano y se miran y no dicen porque están en París y qué importa si llueve truena o hay un loco regalando naranjas en una esquina
Paris
la France
la rue du Cherche-Midi
y bajar por el boulevard de Montparnasse hasta llegar a la plaza y buscar una terrace sobre Junín
o
mejor
un banquito entre los árboles
o directamente sobre el pasto
mi dedo recorriendo tu cuerpo y tus labios y lentamente penetrando en tu boca hasta enroscarse con esa lengua que no me pertenece y que la quiero y que
te quiero
aún si sos mía
aunque no lo sos porque no salto
me abismo frente al vacío que se abre y me dejo caer
por una improbable vibración del tímpano
por una lengua imaginaria que me rechaza
y me devuelve
a tu perfume
a tu cuerpo
a las calles vacías de noche Buenos Aires donde no hay Recoleta ni Palermo pero sí un ir y venir constante que te busca y no te encuentra
las calles vacías
a través de la plaza adentro del cementerio
entre bóvedas y gárgolas
entre vos y yo
dos lenguas que se quieren y se repelen
como los imanes
que dan vueltas y vuelven
y se vuelven
y vuelven
y se vuelven
y vuelves
y te volvés
a ir
por la rue de Vaugirard
por Montevideo o Santa Fe
y yo me quedo porque no puedo correr detrás de vos, porque estamos en Buenos Aires y no tengo un Pont des Arts para saltar del otro lado, a la Rive Droite, al Quartier Latin, al café entre Honduras y El Salvador, ahí, a todos lugares que no te pertenecen pero son tuyos porque te tienen
como yo no te tengo
porque mis ojos te esquivan
porque mis manos no te retienen
no te pueden retener
se quedan con tu cuerpo
ése que llora y grita y patalea y gime y sonríe
pero no siente
no me quiere
sólo busca otro cuerpo para jugar un ratito y después irse llevándote consigo y dejando el silencio y ese sabor a nada y ese maldito perfume
que me penetra
y me deshace los huesos
me revuelve las tripas hasta que las vomito
en bocanadas de sangre y poemas de mierda
en que te quiero y te extraño aunque estés en la vereda de enfrente y te vea
no sos mía
no te tengo
ni en París ni en Buenos Aires
no te tengo
no sos mía
no sos más que un recuerdo
que atraviesa una y otra vez el corazón
que me aferro para no caerme
que te quiero y te extraño
y que si no salto es para no perderte
para no perderme.

puedo cerrar los ojos
para ver
las cosas
frente a mí se mueven
los ojos que no ven
aunque estén abiertos
los ojos
no me ven
porque no enteinden
que uno es el infinito
y que no hace falta sentir
para ver
this is a road to nowhere
un no-lugar
una utopía
a dream that will never come true
porque con los ojos abiertos
desaparezco invisible.

Ojalá esto fuera una carta de amor
pero no.
No es
no puede ser nunca una carta
esto es
las entrañas vomitadas,
el reflejo del imperativo categórico,
algo que tendría que haber escrito hace mucho,
algo que escribí una vez hace mucho
y lo re escribo
una y otra vez
porque no puedo hacer otra cosa
Te amo

Te amo
y si el amor es algo indefinible, un rejunte de sensaciones, de elementos químicos, de energías rejuntadas rebotadas retocadas, si amar es la conjunción de todos los valores, el reflejo viviente de todo lo que defendemos, de todo por lo que vivimos, de todo por lo que luchamos
y si el amor nunca puede ser rutina, “nos vemos el sábado” o “quiero estar con vos”, encuentros que se repiten como si fueran un mismo instante que se prolonga indefinidamente
si el amor es lo otro
la búsqueda
el no conformarse
si el amor se reinventa cada día, se muere cuando te vas y renace con tu presencia
si el amor es todas y cada una de esas sensaciones disímiles y contradictorias que me surgen cada vez que te miro
Te amo
Te amo como a nadie nunca en la vida jamás para siempre
Te amo
y eso es imposible
porque a cada mirada se reinicia la búsqueda
pero a cada encuentro desvío la mirada
medio paso al costado y dos para atrás
y me alejo
en silencio
en los pedacitos de un barco que se hunde
con la lengua cortada y la boca llena de sangre
desaparezco
en un grito ahogado


Esto no es una carta de amor
porque nunca me atreví a escribir tu nombre
y si me quedo en tu ausencia
-conformándome con pensarte y extrañarte-
es porque sólo ahí puedo decir
Te amo.

Vor dem Liebe

A mí también me duele
abrir los ojos y no ver
la gente en las calles
tu cara en el espejo
saber que no hay nada más allá
nada para mí
nada para vos
nada para vos porque
de a poquito
fui avanzando
me fui metiendo en tu vida
y te deshice
los versos más bellos
las figuritas repetidas
el final que no acaba porque todo empieza
otra vez
en la imagen
Ella
la princesa helada
la chica más linda del mundo
Ella
una y otra vez
en versos pelotudos
en fotos que no existen
la deshice
Ella
ya no está.

You forget so easily
those words I never said
beating a hundred times a minute
each time I try to look up and scream
we ride tonight ghost horses
the great escape
from the landslide
are we ever gonna make it?
are we ever gonna be able to-

Stop that fucking shit falling over our head
game is over
we’re safe already
it’s a tie
beteween her and me
we can do nothing about it
every line was there at the right time
and if I never said a single word
it’s because you’ve fucked it all up.

Hoy no tengo
ni una palabra
no sé cómo
aferrarme
escaparme
del reloj que me corre
y me retiene
como si yo tuviera algo para decir
como si fuese a poder atrapar
a las mariposas sin la red
una nebulosa encapsulada
no puedo
darle forma
a la estructura para deshacerla
sin romper
la cadena figurativa
de bicicletas intelectuosas
porque al final del día sale el sol
y es más de lo mismo
cada vez que me siento y prendo el televisor
Rocky III no difiere de la dos
y yo repito para no agotarme
para no ahogarme
entre el polvo de estrellas y los agujeros negros
si la tierra me atrae yo no caigo
es la gravedad
de mi cuerpo desgarrado
la atracción de las masas
que se mueven por inercia
como mi mano se desliza sobre el papel
por inercia
pura conservación
y nada de energía
en el vacío no hay rozamiento
y así funcionan los ideales
la dinámica por el orto
junto a los sueños y las teorías
y si la materia existe
yo no la veo
pero si la materia existe
a mí me importa
y yo la quiero
cambiar
aplicar mil y un procesos transformatorios
porque soy imaginario y me construyo simbólico
pero ante todo está el cuerpo
real
inaccesible
y olvidado
entre discursos vacíos e idiolectos imposibles
están los gritos
desesperados
del cuerpo que sobrevive
y no puede emanciparse
irse a vivir solo
y qué importa si es un pelotudo o una mujer
qué importa
si es el Rey
aunque no le crean
es el Rey
aunque le mientan
y le usurpen el poder
es el Rey.

instantánea (II)

Oscura sobre mí
como un Dios se alza
crepitante TINIEBLA
de sirenas muertas
cuando la catástrofe
el barco hundido
entre las olas se aleja
no lo veo
no lo puedo ver
mis ojos ciegos
ya no sirven
y me pierdo
en la furia de la tormenta

Esto no es un naufragio:
cada palabra que escribo
es un manotazo de ahogado.