[fr]. La vie pas rose

Hasta ese momento sólo había visto el jardín y la cocina, pero el resto de la casa me era aún desconocido. Debo decir que merece un párrafo aparte. La construcción databa probablemente de la década del 30 o del 40, pero había sido severamente refaccionada. El ancho del terreno andaría entre los 8 y 10 metros, habíamos entrado por lo que originalmente era la puerta al típico pasillo de las casas chorizo, ahora única puerta de acceso peatonal; aunque el frente de la fachada había sido alterado para construir una cochera, permanecía completamente armónico. Evidentemente, la tarea había sido encargada a un arquitecto con buen ojo. La cochera tenía una salida al pasillo, por la que entramos para encontrarnos con un reluciente New Beetle, propiedad de los hermanos, aunque sólo lo usaba Mauro porque a Paula le aterraba el tránsito porteño. Se lo habían regalado los padres cuando ella sacó el registro, antes de eso la cochera había estado vacía durante años porque la madre nunca manejó y el viejo (así llamaba Paula a su sexagenario progenitor) había decidido no hacerlo más después de un accidente que tuvo a mediados de los noventa y que por poco le cuesta la vida. Extraña coincidencia ésa, mi viejo murió cuando yo tenía 5 y él volvía de un viaje de negocios en Rosario, aparentemente manejaba a más de 150 kilómetros por hora y no pudo esquivar a un camión que venía en dirección opuesta y se cruzó de carril por vaya uno a saber qué motivo. Es aún al día de hoy que no he visto ninguna foto del accidente, lo lloré mucho cuando mamá me contó que había muerto y con el correr de los años me fue dando detalles, pasándome algún que otro recorte de diario, pero siempre sin imágenes. Probablemente, yo haría lo mismo con un chico chiquito, sé que entonces pataleé mucho porque quería ver cómo había sido el fin de mi padre, pero una colisión frontal a tal velocidad debe ser una imagen muy desagradable, el auto vuelto un montón de hierros retorcidos y quizás llameantes, además parece que mi viejo no tenía el cinturón puesto así que mejor ni imaginarme cómo quedó el cuerpo estrellado contra la parrilla del camión (animal muerto a la parrilla, ¿cómo es que yo sí puedo comer asados?), parece que el camionero tampoco llevaba el cinturón porque su cadáver yacía tendido a unos 50 metros de los restos de los vehículos, seguramente el lugar era un mar de sangre y los dos cuerpos completamente desfigurados, ¿quién en su sano juicio mostraría esas imágenes a un niño? Pero el padre de Paula se había salvado, él sí tenía el cinturón puesto y el airbag le salvó la cara, sólo sufrió algunos cortes menores, un par de huesos rotos y la destrucción total de su amado 323. Afortunado el tipo, parece que no solía usar el cinturón de seguridad pero las campañas de Luchemos por la vida habían prendido en su familia que lo obligó a adoptar la costumbre (sorprendentemente, las campañas ésas han tenido alguna otra utilidad más que el que yo recuerde que todas tomamos, pero Paula... iba manejando...).

Subirme a una máquina de muerte,
dirigirme
al encuentro con el otro
más allá de toda legalidad
sobre el límite de la vida
el otro es ella
Cecilia
como aquella primera vez
censurada
truncada
la fascinación ante lo prohibido
o más bien el asco
la falta marcada como una hendidura
un hueco
pozo del alma, sí, y entonces es eso
Cecilia la desalmada que viene a mi encuentro
para destruirime
para volverme esto que ya no hace, ya no hice
la solución a la dualidad puesta en la pasividad pura
como una piedra sólo recibir
padecer
el tiempo y el mundo erosionando
y así voy
soy ido
llevado
por unas circunstancias de mierda a volverme activo
y desencadeno la tragedia:
Yo embisto a Cecilia
y soy culpable del embarazo.

Dame algo
que me haga olvidar.
Dame un abrazo, o un porro:
me da igual.


Dame un momento
para desloggearme del mundo.


A veces,
necesito cortar el cable

La conexión permanente es nociva:
no puedo ser yo las veinticuatro horas:
Tengo que:
- borrar la cuenta de Facebook
- dar de baja el mail
- cerrar el Fotolog
- el blog
- Youporn

TODO.


Desaparecer del mundo,
perder MySpace para encontrarme,
armarme
apagar la tele y escribir mis propios programas
dejar de leerme en la radio, de escucharme en los diarios,
de verme en tus ojos.

Desaparecer del mundo,
sentir lo que es morir
encontrarme,
fuera del tiempo,
en la inmortalidad,
y renacer.


No quiero tu abrazo:
dame un porro.

¿Qué hacer cuando se acaban las certezas? ¿Qué cuando las creencias caen, una a una, hasta que ya nada queda en pie? Tiembla el mundo, y rompo en llanto. ¿A qué predicarle el ser? En el discurso de lo contingente nada es estable, nada donde hacer pie y comenzar a avanzar. ¿Es éste el límite? ¿No poder conocer redunda en no poder hacer? Eppur, si muove. El movimiento existe, a pesar de Zenón. El movimiento está, yo lo veo, ahí. ¿Y qué es lo que permanece? El río es y no es el mismo. Su esencia, el fluir, cambiar permanentemente, no ser. ¿Cómo hablar, cómo decir algo de él? Y sin embargo, hablamos, nos movemos, decimos que somos, que las cosas son. Las cosas fueron, en movimiento, yendo sin rumbo. ¿Existieron? Caídas las estructuras, no hay humanismo posible. Todo es caos, se mueve sin dirección, arrastrado por la corriente. Fumarse un porro y evitar todo posible intento de acción. Trasladar la determinación y la responsabilidad a una infinidad de circunstancias ajenas e incognoscibles, incontrolables. ¿Existe la voluntad? ¿Existen estos seres grises, a la deriva, perdidos? La sonrisa vacía de un sujeto ausente, ése que no puede decir ni hacer pero se mueve, como se movieron las cosas hasta su desaparición, su disolución en ese otro universo al que no podemos acceder, no todavía. Allá el mundo de los muertos, acá yo. Inmóvil, perdido. Perdiendo. El cigarrillo fue humo antes de diluirse. Todavía puedo saborearlo, a ese objeto ausente-inexistente. Como Ella, en mi boca antes de desaparecer.

Sleep well and see no morning, son of man

Farewell to all belongings
I won or bought or stole;
Farewell, my lusty carcase,
Farewell, my aery soul.

Esto es
el último soplo
las últimas líneas
finalmente
escapar
la procesión hacia lo inefable
desmaterialización para ser
pura potencia
pura energía
estar de vuelta y sin nombre
una alfa privativa para no morir
atravesar el límite
en tus ojos ser digno y gritar
cuando acá no hay más que mentiras
y buscar es lo único verdadero.

¿Deberíamos tener aunque sea una digna despedida? Nunca fuimos presentados. Irrumpimos cada uno en la vida del otro en distintas circunstancias, distintos tiempos. Y de a poco vamos desapareciendo. Perdura la memoria, la reminescencia de eso que alguna vez conocimos, como el aroma de una taza de café vacía o el último plano cuando la película ya terminó. Una despedida, el último parágrafo del capítulo, el último capítulo de la obra. Un epílogo, más bien, esta improbable despedida tardía. Yo ya no tengo más nada para decir. Tengo heridas que no van a ser curadas por palabras, mías o tuyas, porque todas las palabras son del viento, cuando no del lenguaje o la tradición. Esto no va a ser una despedida, ni un epílogo. Nada de eso. Esto es, la crítica, los interrogantes que se plantean al cerrar el libro, las posibles resoluciones, reflexiones, sentencias sobre aquello que ya fue escrito. Darle sentido, insertarlo en el mundo, hacerlo hablar. Como yo nunca pude hacer que vos hablaras, como yo nunca supe hablar.

Mis palabras son del viento. ¿No dije ya, no te creas mis palabras? Mi discurso es pura potencia, pura posibilidad; nada de lo que yo diga es. ¿No era que el hombre se define por lo que hace? Pero vos sos mujer, y te encanta verme prendido del discurso amoroso. No, no es una cuestión de género. No para mí. Para mí es ese aroma, ese dejo amargo cada vez que actualizo, por ejemplo, la imagen de esa noche, me estaba yendo de tu casa y, en medio de la duda, decidí optar por un abrazo tibio y silencioso. Quizás tendría que haber hablado. Quizás tendría que haber considerado la posibilidad de que el verbo fuese carne, que la articulación lingüística podía dar lugar a algo. A fin de cuentas, y mucho tiempo después, parece que me creíste cuando dije que iba a estar todo bien, que no era demasiado grave que no nos viéramos por un tiempo, a pesar de que en mis acciones estaba demostrando todo lo contrario. ¿Vas a volver a creerme?

En el principio era la palabra. Así nos conocimos, con palabras. Intercambiando escritos, manteniendo diálogos cibernéticos. Siempre dentro de lo discursivo. O casi. En algún momento, algo cambió. Y la palabra se hizo cuerpo. En algún abrazo traicionado por mi memoria y recuperado en algún diálogo con vos. En aquel primer beso esa noche de música y alcohol. Pero fue también más, y la palabra se hizo divinidad. Yo adoré tus palabras, todas y cada una de ellas. Te adoré a vos. Me gustaría poder decir que te amé, pero está esa canción que sostiene que el amor, no de a dos, es más difícil, y que suena a cierta flexión, cierta blandura y bondad de carácter, sobre todo si tenemos en cuenta que un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier, etcétera. Acá no hay puentes. Sólo dos caminos que tienen varias intersecciones. Parece que ya hemos pasado la última, y en ningún momento supimos viajar juntos.

A pesar de todo, yo creía en el Amor. Y yo creía que te podía amar, y que te amaba. Ese sentimiento que ardía en mí, la disposición constante y ese precipitarme en acción, para vos, hacia vos, ese fuego que ahora es brasa y amaga con apagarse. ¿Eso es la despedida? ¿Pisotear las brasas y dejar que humeen un poco, antes de que el viento esparza las cenizas y no quede rastro de la combustión? ¿Cómo puede tener algo de dignidad? Acaso sea la despedida un rito fúnebre en el que, por sobre todo, queda una inscripción. La palabra-divinidad, sustrato eterno de la memoria, de la eternidad de mis heridas, de la despedida que nunca vamos a tener. Escribamos, pues, un libro.

in memoriam (1987-2008)

Esto es
lo indecible
lo intratable
la fascinación ante el cuerpo
muerto
una mirada, una caricia
en ella se va
la evidencia última
somos distintos, separados
discontinuos
medios andróginos divididos
en nosotros la tristeza
angustia profunda
ser y no ser a la vez
estar en el límite
vos allá
yo acá
esto es
el fin
de la vida
vos acá
muerta
y yo que me pierdo del otro lado
buscándote
degustando la amargura
que ni una ni mil lágrimas
pueden aplacar
frente al cuerpo
materia evidente
de esto que me duele:
la pérdida
o
la perdida.

No hay pociones para el amor
no hay una fórmula mágica
frase hecha
no hay nada
que yo pueda hacer
zona gris entre dos
muertes
muertos
ya están todas las cartas jugadas
el destino ya está hecho
y sólo aguardamos la ejecución
el espectáculo patético



Basta

basta de abstracciones
basta de hablar en términos
no se llama dolor
no se llama sufrimiento
es
no sentirte
saber que no te tengo
esto nunca fue una historia de amor
enamorados a destiempo
perdidos
somos animales
nos matamos y nos comemos y nos lloramos pero nunca
supimos amarnos
somos separados
dos cuerpos a la deriva
y ningún autor para escribirlos
acomodarlos
personajes de la nada
de nadie
ideas separadas sin actores que nos participen
somos de esta pluma
una mancha, un poco de frío
soñados, dormidos:
muertos.

[E] Sirenas

ya sin lengua que enrollar sin barco que hundir
escapan volando
mientras nosotros nos precipitamos hacia las profundidades del océano
por no tener un mástil del que aferrarnos
por ser animales
ávidos de conocer
nos dejamos llevar
nos lanzamos al vacío


Allí van
nuestros cuerpos
perdidos.

Hit me baby one more time!

Es que Britney lo dice tan bien
From the bottom of my broken heart
there’s just a thing or two I want you to know:

1) Soy profundamente anti-peronista:
cuando las hordas se acercan
yo me refugio en un bar pagando diez mangos por un café de mierda
me pliego a los rezongos de las viejas del barrio momificadas en Louis Vuitton

y después me pongo a escribir
estos versos pedorros
la queja inútil de un bo-bo que mira desde el otro lado de la ventana
mientras el Ipod me recuerda
how was I supposed to know that something wasn’t right here?

I wanna believe in everything that you say, ‘cause it sounds so good
porque la vida sería mucho más fácil si uno pudiera simplemente creer y actuar pasionalmente
ser peronista y bostero
y mirá que lo intenté, eh
quise atajar con la doce en la espalda
pero me pusieron un uno
y me cagaron a goles.
No soy más que una gallina,
un borracho del tablón.

2) Sometimes I run, sometimes I hide
sometimes I’m scared of you
but all I really want is to hold you tight
porque, en el fondo, es eso
¿o no era que todo discurso es un discurso amoroso,
que la falta, el deseo y todo lo demás?
¿Y dónde estás, putita mía?
Loving you means so much more
y en tu ausencia no sé qué hacer
me vuelvo crazy
thinking of you keeps me up all night
y entonces le entro al whisky
me voy de paseo a Puán
y me pongo a escribir
como si fuera un Bukowski argentino, gorila y devaluado
o un beatnik del tercer milenio y el tercer mundo.

Y si rayo en la incoherencia
si a veces parezco un puto esquizofrénico
no es mi culpa:
I don’t know how to live without your love.

Would you let me play this EP 10 times a day?

1. The Quiz

You look nice, alright
eso ya lo sabemos
hace rato
aunque yo haya querido creer lo contrario
aunque todavía te mire y no quiera verte
because I’m still scared
but if I fall
would you pick me up?

You look nice
y aunque no quiera
tan cerca estás
que no puedo
no verte


2. 2006

Pasaron dos años ya
y qué es lo que cambió?
Ahora todo
está
al revés
dado vuelta
como cuando empieza el año
con resaca
perdido
sin entender
sin aprender
absolutamente nada
dado vuelta
dando vueltas
¿te acordás?
No fueron dos
ya van como quince desde que veíamos Montaña Rusa
o cuando cantábamos Rollercoaster of Love
y un poco menos
-serán diez-
estábamos embrujados
por una adolescente hermosa


3. The best night of your life

No.
Dos años fueron y
no sé tú
pero yo
lo recuerdo
como si hubiera sido ayer
tanta pasión
tanta osadía
el beso, la huida
dos años
y es como si hubiera sido ayer
todavía no entiendo
estoy perdido
todavía
te busco


4. Last bitter song

Now this
will be the last bitter song
about you:
from now on I’ll write about flowers and butterflies
porque es eso
lo único que puedo recordar
lo único que quiero recordar
de esa película rodada hace dos años que no puedo dejar de ver
flores y mariposas
la vie en rose
es todo
esta sonrisa
este recuerdo
la nostalgia
de lo que nunca fue


5. Leaving you behind

No hubo nada
que nos haya pasado
que no hubiera estado ya escrito
en las estrellas
como los personajes euripídeos
padecemos la desgracia
por querer contradecir
a los dioses
por querer dibujar nuestro propio libreto
I couldn’t have done it my way
I couldn’t go against Zeus
o, quizás
era
Eros?

Da igual
quien quiera que sea
es tarde ya
siempre fue tarde
esta sordera inmunda
no poder escuchar al oráculo
y, entonces
para qué fui al templo?
Para qué
si las advertencias
conmigo
no funcionan.

[A] Pertenecientes al Emperador

somos animales
no tenemos derecho
y nuestras pasiones se limitan
estamos condenados a ser y no ser
animales, humanos
más allá de nosotros está la ley
divina
organismo organización organicidad
y ni una
palabra
que podamos decir
que podamos hacer
que nos podan
sin ser plantas
que no podemos
manifestar
hacer viva esta sensación que nos inunda

Hay que mantener el orden en la Casa Imperial
y mientras tanto
encerrados en el corral
nos sentimos
nos lloramos.

night out

I feel fine
como cantaba John
I’m in love with her and
I can’t do anything but smile?

Endorfinas or whatsoever
invadiendo mi
cuerpo
uno, dos
tres veces grito
me dejo ir
la música es mi
cuerpo
penetrante
me dejo llevar
me voy
te llevo para que me
lleves
como dice el puto de Cerati
gracias por venir
gracias
sonrisas
invadiendo mi cuerpo como me invade la música como yo
te
¿invado?

Como yo estoy
como yo soy
ritmo penetrante en mí
con vos
yo
y vos
y la música y
gritamos
nosotros
no somos más que esta noche no
somos más
rítmicamente sintiendo
pasional
esta noche esta vida esta
sensación
eternidad
un instante de esplendor la luz
que brillamos
fuera del tiempo
contorsiones metafísicas de aguas que fluyen
en vos
en mí
naufragamos en una bañera con patitos de hule
los elefantes y la radio
como en los viejos tiempos nosotros escuchamos
somos
lactantes
o pequeño feto buceando
el encuentro
óvulo fecundo la pasión que se e x p a n d e
nos inunda nos
¿desborda?

Soy
vos
Sos
mi
esta noche otra
noche vez luz brillante
fuera del tiempo
fuera del mundo
ahora es un instante
ahora es ya y es siempre y eterno
ahora
I’m so glad
y no puedo decir otra cosa
I’m in love with
y no puedo sentir otra cosa
I feel fine.

Yo soy la histérica


Yo
con la cabeza debajo de la almohada
entre sollozos y gemidos
no sé
¿qué estoy haciendo?
¿qué me pasa?
qué


Yo
dudo
no sé
grito y me escondo
acá está la mano
(pero no tiré ninguna piedra)


¿Te acordás
éramos chiquitos
nada nos importaba
éramos
felices?
Juntos de la mano
inseparables
hasta que era la hora de volver
hasta mañana

alguien tiró la piedra
tu cabeza y sangre
alaridos
ambulancia

¿Te acordás
el frío
casi muerte
vos no estabas?


Algo nuevo despertando
Yo
piedra, sí:
piedra libre, para todos mis compas
el juego se terminó
y nunca me encontraste.

Todo empezó aquella tarde de verano. Tenía yo quince años, y mientras fumaba un pucho en la puerta del edificio vi llegar un auto seguido por un camión de mudanza. Del auto bajó una pareja cincuentona, seguida por sus dos hijos: ella una hermosa rubia veinteañera, flaquita, metro sesenta y cinco, una sonrisa inquietante y unos deliciosos ojos color miel, él alrededor del metro setenta y ocho, diecisiete o quizás dieciocho años, pelo corto castaño casi cobrizo, una espalda con largas jornadas de trabajo en el gimnasio, su mirada era azul y profunda, como ese aire de seriedad que transmitía la rectitud de sus labios. El padre, con su bigote ya canoso y una boina salida de otro planeta, se dirigió a los empleados de la mudadora para darle algunas indicaciones, y luego tocó el timbre del encargado del edificio. Las dos mujeres charlaban, luego de encender sendos Virginia Slims. Mientras yo contemplaba con una cierta curiosidad la escena, con la misma seguridad con que bajó del auto, el hijo se acercó a mí. Su voz, tan grave como su mirada, emitió las palabras mágicas: “Me llamo Juan, soy tu vecino del octavo ‘c’”.

Praeiudica Puannorum

Las chicas de Letras son todas putas; también: los chicos de Letras son todos putos: conclusión: la carrera de Letras es un puterío.

Claro, como si hubiera descubierto la pólvora. Tanto putas como putos se definen por su promiscuidad, por estar todo el tiempo on fire. ¿Y para qué sirve la literatura sino para incendiar…? Ellos se juntan y Panesi los cría. Después se sacan los ojos cual si fueran aves de rapiña y les agarran las ínfulas de no sé qué cuando algún pelotudo viene a decir ¡ay, Harry Potter es buenísimo! Entonces saltamos todos los putos a bardear a la industria cultural, al carácter cristiano y racista del mundo mágico, al garca de Harry que se garcha a la hermana del mejor amigo. Claro, nunca faltan las putas huecas que quieren defender al gil de Harry porque les reee caben las varitas mágicas. Tampoco nunca va a faltar el puto posmoderno que venga a decir que Harry Potter no existe, que es un arcaísmo residual destinado a los grandes mercados, incapaz de formar parte de la actualidad post-literaria. Y si eso no es un puterío…

En fin, no desentona con el medio. En la patria peronista nos podemos dar el lujo de tener como rector de la más alta casa de estudios a un gordito que vocifera que la política se siente, no se razona. A juzgar por semejante declaración de lucidez, debió haber sido puta en otra vida. Como las huecas de Letras, como los esquizofrénicos peronistas de izquierda. Dejáte de joder, hermano. ¿Pasaron más de sesenta años y siguen pensando que la conservación del capitalismo puede ser de izquierda? Perón, Evita, la patria socialista. Más claro, imposible. Y los tenemos en la Universidad, a estos tipos que creen en un movimiento cuyo mito fundante es la llegada de un mesías vestido de milico. De acuerdo, se salvan de la crítica frankfurtiana a la fe racionalista, pero… ¿de qué manera? Parecen no haber pasado por Descartes, ni siquiera por Platón. Claro, deben haber estudiado en Anillaco, leyendo a Sócrates.

Todos putas, y yo emputeciéndome en ese medio. “Putas, putas, putas… llevándome a la perdición”, declara un gran pensador contemporáneo[1]. Aunque, claro, yo soy uno más, no sé de qué me quejo. “Si ya pintó el bajón”… y bue, “vámonos de putas”. Por suerte, las de Puán 480 no cobran casi nada. Lástima que hay que escuchar cada pelotudez…





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[1] VILLANO, Niko (2000), “Putas”, en VILLANOS, No disparen.

COMO YO NADIE TE HA AMADO

If the love that I’d got for you is gone
if the river I cried ain’t that long
then I’m wrong, yeah, I’m wrong

Claro que me equivoco
como es mi costumbre
repito una y otra vez los mismos errores
los mismos versos pelotudos
porque
otra vez
me equivoqué
porque sé
-y no digo-
en el fondo
-enterrado lo que-
algo de lo indecible
-así no se puede hablar-
tensión entre medio
tiempo en el aire
Comenzando…
YA!

Si mis lágrimas fueron en vano
-soy medio sonso-
si al final yo te amé demasiado
-y tres cuartos boludo-
como yo
-soy necio-
como yo
-soy un pelotudo-
TIEEEMPO!

Adiós a mis quince minutos de fama
adiós Taliche, Prato Murphy, Candial
nunca llegué al cofre
nunca llegué a darle una mala reputación al amor
no soy de los que tuvieron una sobredosis de TV o pudieron disfrutar

/el silencio

para mí todo se agrega al carrito
y AMOR es una palabra que se envía al 2112 pararecibirlosVERSOS
MÁSBELLOSporcuarentacentavosmásIVAelmensaje.PromociónválidasóloparalaRepública
Argentina,consultálasbasesentripledoblevepuntovibramovilpuntocom.

Y todos sabemos que eso es una farsa
comprás libros por 0.37 pounds y el shipping te sale 120 pesos
los servicios de mensajería instantánea son derechos iguales

/e inalienables

-y vitalicios e irrevocables-
y te cagan
por todos lados te cagan
como cuando la presión te hacía contestar que la raíz cuadrada de 4 es 16, George Washington era un Samurai del Antiguo Egipto y si te preguntaban el nombre de la Capital de la República Argentina la única posible respuesta era “eh… paso”

Yerba mala nunca muere
-yo no vi las flores marchitar-
-no, no vi la realidad-
-y por eso sigo esperando-
cómo olvidarla
cómo olvidarla
si ella fue


Otra vez
me equivoqué
y no es mi culpa ahora
estoy queriendo decir

this ain’t a love song.

Un día me desperté pasadas las 10 de la mañana y al rato me encontré con un mensaje que, en alguna parte, decía “y vos, a pesar de todo, seguís siendo un chico de la retórica, un retoric-boy que maneja muy bien los monólogos”. Decía otras cosas, también, pero a la larga lo que quedó fue eso. Porque, en el fondo, no era más que una retoric-girl contestándome en un diálogo de sordos. Porque, en el fondo, es eso. Una era mediatizada en donde el verbo ya no es carne, donde la palabra es una imagen que se lee en una pantalla o un papel, y donde ya no quedan dudas de que la relación entre dos cuerpos está mediada por un vacío que sólo atraviesan unas cuantas ondas electromagnéticas y un simbolismo imaginario. Allí a donde llegan las palabras Eros no es más que una ilusión, donde el amor concebible no es el amor posible. El sujeto enamorado no existe: sólo hay un cuerpo pathológico y un yo esquizofrénico. ¿La alternativa? Ser un retoric-boy.

Entonces soy eso.

Un sofista cualquiera, un discurso verdadero y vacío, tautológico, casi axiomático (un sofista berreta, también: encima de todo, mi discurso es inútil). Así mi vida es una fuga y todo lo pierdo, todo es del olvido en ese devenir constante que carece de historicidad y llamamos “ahora”. Todo es un juego, una suerte de make-believe, mientras que en mí no hay más que un poco de frío, un sueño no soñado por alguien. Me llamo tanto William Shakespeare como Jorge Luis Borges, o George W. Bush, o Pelotudo. Soy mucho y nadie: un retoric-boy, un ente imposibilitado de ser, de conocer, de transmitir; un creador de la nada: un escritor.

Llena de pulsión y de muerte, la vida se abre ante mí. El deseo no es voluntad, una furia intempestiva que surge en mi interior y no atraviesa ningún proceso racional o momento de conciencia. Podría haber sido Jack The Ripper en otra época, pero me he sofisticado: prefiero el goce y la pulcritud de mis puños antes que el frenesí sangriento inspirado por un cuchillo. He aprendido de la historia. Libre de complementos artificiosos, mi cuerpo se eleva por sobre el mundo. Fluyo entre las esferas sociales sin necesidad de apariencias o fingimientos: Yo soy mi imagen. No hay nada para desvelar, no hay una substancia invisible. Sin forma, sin causa, soy el instante que me atraviesa. Desprovisto de memoria, la imposibilidad del recuerdo es la ausencia de una cordura que desarme mi ser. Y ésa es mi victoria: allí donde está la falta, me constituyo entero.

***

No hay contradicción de los términos. No hay otro a mi altura. Escribo estas líneas para nadie. Escribo para mí, para partirme, en busca de ese último reducto de humanidad que quiere fragmentarse en historicidad. Quizás algún día lea, comprenda. Quizás. Quizás exista algún día. Quizás no exista ninguno.

***

Toco el cuerpo, con un dedo toco el cuerpo y lo recorro, descubro un cuerpo sin vida, sin historia. Sus ojos no se fijan en mí. Sus ojos como los míos ven la nada, el abismo después de la muerte. Hay un cuerpo muerto a mi lado. Lo miro, lo pateo. Dejo la habitación. Hay otro cuerpo muerto a mi lado.

***

El cuerpo grita mientras es penetrado. Su vientre recibe mis arremetidas una y otra vez. El cuerpo grita, gime, jadea, grita. Tiembla. Sus piernas caen, sus brazos me rodean. Fin del calentamiento. No salgo de su interior. Mi mano derecha aprisiona su garganta. Con la izquierda torturo sus pezones. El cuerpo gime, grita. Mis puños se alternan para golpear su rostro. Salgo. Entro. Golpeo. Salgo. El cuerpo grita. Me incorporo, tomo al cuerpo por los brazos, llevo su vientre a mi rodilla. El cuerpo cae. El cuerpo gime, solloza, llora, grita. Mi pie derecho golpea una y otra vez su cabeza. Con una mano lo tomo por sus cabellos, lo sostengo de pie contra la pared. Con la otra golpeo: vientre, pecho, rostro. El cuerpo grita. El cuerpo grita. Muevo mi mano hacia abajo, soltando la cabellera. El cuerpo cae. El cuerpo grita. Mi pie golpea su nuca. El cuerpo no grita.

***

Hay un cuerpo muerto a mi lado. Siento el impulso, vuelvo a la vida. Busco otro cuerpo. En la calle todos se me ofrecen. Una y otra vez. Mi imagen compra, yo soy seductor. Todos se me ofrecen: Dios ha muerto. El cuerpo ha muerto.

Sentir
verdaderamente sentir
un muro invisible que se levanta
una frontera de hielo que se hace infranqueable
detrás de la espalda no hay pared
delante del pecho no hay espada
Ver
con los ojos el pánico
frente al acantilado que avanza
No querer caer
Fingir que no existe la impotencia
la imposibilidad del hacer que no es sino el reflejo de la inutilidad
en un mundo extraño, muerto
no servir – no poder
Es lo extraño lo que vive
debajo el infierno
sentir – no ser.


***


Arder
interminablemente
fuera del tiempo del mundo
dentro de un cuerpo inhumano
pathológico
sin registro del entorno
ser imposible
no poder penetrar la vida
quedar en el más allá
la supervivencia en el averno
la eternidad del hielo en derredor
no vivir
no poder morir.

bruchus reloading v2.0

Mi ausencia en este espacio se debe a haber estado todo este tiempo muy consumido por otras cuestiones, entre ellas escribir para Madre, Padre, Tutor o Encargado. De todos modos, algunas pocas cosas más he estado escribiendo, así que pronto volveré a postear cosas nuevas por aquí.


Saludos,
b.

No lo aguanto más. No lo aguanto, pero no lo puedo evitar. Ese impulso maldito que me surge, inagotable, que no es más que el irrefrenable deseo de ultrajar su blancura, violentarla, violar su virginidad con cualquier elemento que inscriba mi marca en ella, sentir cómo se resiste a mis ataques, pero sentir también su roce sensual en mis manos, sentir que de a poco comienza a dejarme obrar, el momento en que deja de ser una violación porque ella inicia su goce, y entonces mi mano se vuelve sensual, estimulante, la va llenando de a poco, presionando cada vez más, de modo de poder escuchar su murmullo producto de ese dolor placentero que con mi instrumento le ejerzo, y es ahí donde soy escritor y soy hombre, donde el falo es absolutamente mío para utilizarlo contra la hoja que se entrega, y claro que es una relación sensual y una relación sexual, en la que desde mi mano todo mi cuerpo es sexo y la posee, infinita y crecientemente, en cada palabra, tachadura o garabato, en cada violenta arremetida conra su cuerpo desvirgado, en cada suavidad de caricia que mis dedos le imprimen, y nos vamos elevando, ella cada vez más llena, yo vaciándome en una eyaculación de esto que ya fue escrito, hace mucho, de esto que alguna vez leí y ahora me desprendo, dejo por siempre grabado en el cuerpo de la hoja que nunca más podrá ser virgen e inocente, me quedo yo con su inocencia, la uso para confesarme y quedar libre de pecado, blanquear mi conciencia, para que queden olvidadas todas mis lecturas y mis escritos, vuelvo a ser niño, virgen e inocente, asexuado, justo allí donde la hoja alcanza su pequeña gran muerte, cuando se llena y acaba, cuando ya no me queda más por escribir.

Quiero decirte algo, y no sé qué. Quiero, verdaderamente quiero, porque a cada instante de silencio se eterniza tu dolor y el mío, cada vistazo a tus ojos llorosos es en los míos una lágrima, que es el cuerpo y el alma que juntos se van, porque no nos movemos ni decimos ni gritamos y
te fuiste. Con el corazón roto, te fuiste. Al final tenía razón Freud: el tren aleja a mi amigo, y el celular te trae a este pelotudo que te caga la noche. Y lo peor es que el pelotudo no tiene la culpa, es hombre y celoso y pelotudo, como somos todos, y quién no se preocuparía si su novia fueras vos, mujer bellísima y aún más inteligente, sociable, sonriente, bien dispuesta, y resulta que te vas a mil kilómetros de distancia, a rodearte de vaya uno a saber quién y en una de ésas quién te dice que
No lo cagás. Es una obviedad eso. No se lastima a quien se quiere, y vos lo amás, más que a nadie ni nada, más que a todo, lo amás. Lo amás, como nadie nunca amó, aunque todos seamos humanos y podamos enamorarnos y amar, en el fondo, sabés que nunca nadie amó como vos, nunca nadie amó tanto, y
¿qué te puedo decir? ¿Qué te podría haber dicho cuando todavía estabas? ¿Qué te importa a vos si es hombre, celoso o pelotudo? ¿Qué te importa a vos más que el aparatito de mierda que transforma el amor en una escenita pelotuda y un quiebre y la tristeza y desolación? Qué me importa a mí, si no hay nada que pueda decirte, nada que pueda hacerse entender, si ésta es una historia de sentimientos y para sentir hace falta la presencia, y vos te fuiste y yo estoy solo con mis cigarrillos.

smothered

Silent water streaming down
into the darkness of the trees
where I want to scream
rend my throat in a burst of tears
feel my legs to make them run.

I lie naked on the fallen leaves
my struggling heart is slowly torn away
my numb body can hardly crawl
my stretched arms embrace mere nothingness.

An impious forest of death
the sole witness to my nightmare
the mighty slayer of sleepwalkers
whispering loudly through the night
forbids me the dawn of a new day.

Make my day and forget
this speech of absence
this scenery world made up of little silly empty words
each time I say I love you,
definition comes to my mind:
it’s when the actual meaning is the complete opposite from the

/literal meaning

Irony.

I don’t love you
I want to love you, I try to love you, I desperately need to love you
but I can’t

I can’t love you

everyday I stay home and build up this barrier between you and me

/and call it sms, msn, telephone or whatsoever

I stay home and recall all those old lost void memories where there’s

/not even an image of you, but just your absence

and if my eyes were to meet yours
then my hand would just slide away
blue blood blooming into red round cheeks
green heart fading fastly into grey
to the dark region of the very-well-known
my fortress of solitude
beneath the sky of thoughts
between the piles of books
where I can sit and smoke and write
I can do whatever I like except for

not being alone

not feeling alone

and if I can’t be with you
there’s no sense in screaming these fucking words

I love you
I want to love you
I need to love you
Even though I fear you
I need you
and I need an earthquake to swallow this hideaway
to bury all this thoughts and books and texts
so I can realize
there’s no sense in dreaming
if I can’t wake up to live my day.

bruchus reloading

No estuve actualizando esto por un tiempo. Tampoco estuve escribiendo demasiado. Pero, el side blog, vuelve a cambiar de forma una vez más: take a look!

Puente

No necesito tenerte lejos para extrañarte
porque cada vez que te acercás
siento
el infinito rechazo
de la distancia imposible
el abismo que nos separa
aunque nuestros cuerpos se junten
siento
que no sos mía
que estás del otro lado
que en lo más profundo de la posesión no estás en mí
no te alcanzo
no paso de tu cuerpo
y me caigo
en el vacío infinitesimal
ése que se genera cuando quiero amarte y te das vuelta
porque mi lengua es silenciosa y mi sangre invisible
te das vuelta
y te vas
me dejás
respirando tu perfume que se me mete hasta los pulmones y me invade la sangre
me dejás
y te das vuelta
y volvés
justo antes de que muera envenenado
volvés
y se abre la boca y la lengua no dice pero la sangre sale aunque no se ve
y me purifico
y te vas
una y otra vez la misma historia
que se repite
porque París va de Palermo a Recoleta
como un subte o un colectivo o un taxi o nada o dos personas que caminan juntitas de la mano y se miran y no dicen porque están en París y qué importa si llueve truena o hay un loco regalando naranjas en una esquina
Paris
la France
la rue du Cherche-Midi
y bajar por el boulevard de Montparnasse hasta llegar a la plaza y buscar una terrace sobre Junín
o
mejor
un banquito entre los árboles
o directamente sobre el pasto
mi dedo recorriendo tu cuerpo y tus labios y lentamente penetrando en tu boca hasta enroscarse con esa lengua que no me pertenece y que la quiero y que
te quiero
aún si sos mía
aunque no lo sos porque no salto
me abismo frente al vacío que se abre y me dejo caer
por una improbable vibración del tímpano
por una lengua imaginaria que me rechaza
y me devuelve
a tu perfume
a tu cuerpo
a las calles vacías de noche Buenos Aires donde no hay Recoleta ni Palermo pero sí un ir y venir constante que te busca y no te encuentra
las calles vacías
a través de la plaza adentro del cementerio
entre bóvedas y gárgolas
entre vos y yo
dos lenguas que se quieren y se repelen
como los imanes
que dan vueltas y vuelven
y se vuelven
y vuelven
y se vuelven
y vuelves
y te volvés
a ir
por la rue de Vaugirard
por Montevideo o Santa Fe
y yo me quedo porque no puedo correr detrás de vos, porque estamos en Buenos Aires y no tengo un Pont des Arts para saltar del otro lado, a la Rive Droite, al Quartier Latin, al café entre Honduras y El Salvador, ahí, a todos lugares que no te pertenecen pero son tuyos porque te tienen
como yo no te tengo
porque mis ojos te esquivan
porque mis manos no te retienen
no te pueden retener
se quedan con tu cuerpo
ése que llora y grita y patalea y gime y sonríe
pero no siente
no me quiere
sólo busca otro cuerpo para jugar un ratito y después irse llevándote consigo y dejando el silencio y ese sabor a nada y ese maldito perfume
que me penetra
y me deshace los huesos
me revuelve las tripas hasta que las vomito
en bocanadas de sangre y poemas de mierda
en que te quiero y te extraño aunque estés en la vereda de enfrente y te vea
no sos mía
no te tengo
ni en París ni en Buenos Aires
no te tengo
no sos mía
no sos más que un recuerdo
que atraviesa una y otra vez el corazón
que me aferro para no caerme
que te quiero y te extraño
y que si no salto es para no perderte
para no perderme.

puedo cerrar los ojos
para ver
las cosas
frente a mí se mueven
los ojos que no ven
aunque estén abiertos
los ojos
no me ven
porque no enteinden
que uno es el infinito
y que no hace falta sentir
para ver
this is a road to nowhere
un no-lugar
una utopía
a dream that will never come true
porque con los ojos abiertos
desaparezco invisible.

Ojalá esto fuera una carta de amor
pero no.
No es
no puede ser nunca una carta
esto es
las entrañas vomitadas,
el reflejo del imperativo categórico,
algo que tendría que haber escrito hace mucho,
algo que escribí una vez hace mucho
y lo re escribo
una y otra vez
porque no puedo hacer otra cosa
Te amo

Te amo
y si el amor es algo indefinible, un rejunte de sensaciones, de elementos químicos, de energías rejuntadas rebotadas retocadas, si amar es la conjunción de todos los valores, el reflejo viviente de todo lo que defendemos, de todo por lo que vivimos, de todo por lo que luchamos
y si el amor nunca puede ser rutina, “nos vemos el sábado” o “quiero estar con vos”, encuentros que se repiten como si fueran un mismo instante que se prolonga indefinidamente
si el amor es lo otro
la búsqueda
el no conformarse
si el amor se reinventa cada día, se muere cuando te vas y renace con tu presencia
si el amor es todas y cada una de esas sensaciones disímiles y contradictorias que me surgen cada vez que te miro
Te amo
Te amo como a nadie nunca en la vida jamás para siempre
Te amo
y eso es imposible
porque a cada mirada se reinicia la búsqueda
pero a cada encuentro desvío la mirada
medio paso al costado y dos para atrás
y me alejo
en silencio
en los pedacitos de un barco que se hunde
con la lengua cortada y la boca llena de sangre
desaparezco
en un grito ahogado


Esto no es una carta de amor
porque nunca me atreví a escribir tu nombre
y si me quedo en tu ausencia
-conformándome con pensarte y extrañarte-
es porque sólo ahí puedo decir
Te amo.

Vor dem Liebe

A mí también me duele
abrir los ojos y no ver
la gente en las calles
tu cara en el espejo
saber que no hay nada más allá
nada para mí
nada para vos
nada para vos porque
de a poquito
fui avanzando
me fui metiendo en tu vida
y te deshice
los versos más bellos
las figuritas repetidas
el final que no acaba porque todo empieza
otra vez
en la imagen
Ella
la princesa helada
la chica más linda del mundo
Ella
una y otra vez
en versos pelotudos
en fotos que no existen
la deshice
Ella
ya no está.

You forget so easily
those words I never said
beating a hundred times a minute
each time I try to look up and scream
we ride tonight ghost horses
the great escape
from the landslide
are we ever gonna make it?
are we ever gonna be able to-

Stop that fucking shit falling over our head
game is over
we’re safe already
it’s a tie
beteween her and me
we can do nothing about it
every line was there at the right time
and if I never said a single word
it’s because you’ve fucked it all up.

Hoy no tengo
ni una palabra
no sé cómo
aferrarme
escaparme
del reloj que me corre
y me retiene
como si yo tuviera algo para decir
como si fuese a poder atrapar
a las mariposas sin la red
una nebulosa encapsulada
no puedo
darle forma
a la estructura para deshacerla
sin romper
la cadena figurativa
de bicicletas intelectuosas
porque al final del día sale el sol
y es más de lo mismo
cada vez que me siento y prendo el televisor
Rocky III no difiere de la dos
y yo repito para no agotarme
para no ahogarme
entre el polvo de estrellas y los agujeros negros
si la tierra me atrae yo no caigo
es la gravedad
de mi cuerpo desgarrado
la atracción de las masas
que se mueven por inercia
como mi mano se desliza sobre el papel
por inercia
pura conservación
y nada de energía
en el vacío no hay rozamiento
y así funcionan los ideales
la dinámica por el orto
junto a los sueños y las teorías
y si la materia existe
yo no la veo
pero si la materia existe
a mí me importa
y yo la quiero
cambiar
aplicar mil y un procesos transformatorios
porque soy imaginario y me construyo simbólico
pero ante todo está el cuerpo
real
inaccesible
y olvidado
entre discursos vacíos e idiolectos imposibles
están los gritos
desesperados
del cuerpo que sobrevive
y no puede emanciparse
irse a vivir solo
y qué importa si es un pelotudo o una mujer
qué importa
si es el Rey
aunque no le crean
es el Rey
aunque le mientan
y le usurpen el poder
es el Rey.

instantánea (II)

Oscura sobre mí
como un Dios se alza
crepitante TINIEBLA
de sirenas muertas
cuando la catástrofe
el barco hundido
entre las olas se aleja
no lo veo
no lo puedo ver
mis ojos ciegos
ya no sirven
y me pierdo
en la furia de la tormenta

Esto no es un naufragio:
cada palabra que escribo
es un manotazo de ahogado.

instantánea (I)

Silenciosa entre mis dedos
QUIETUD
de terciopelo líquido
de cristal en astillas.

Prohibido un sueño
desestrellada la noche
desaparece mi sombra
y calla el viento.

Sin hojas no es árbol
y un cauce no es río;
mi bosque,
solo queda en la memoria.

Y con el humo se fue todo indicio de fuego
y mi pecho destemplado ya no siente
ni calor
ni frío.

Bombón

uno sguardo, e in un bacio si sciolgono le nostre emozioni

Se derrite el hielo
del barco hundido
de puntas filosas que no atraviesan
y se corta la me-lo-dí
a
se corta
porque no estás conmigo
porque cada segundo es un kilómetro de distancia
de interminable separación
los días
semanas
meses
de ausencia interminable
de corazones ocultos que no paran de latir
y se escuchan
los gritos desesperados
el llamado silencioso
se escucha
lo que la razón no entiende
lo que los ojos no ven
y si a cada encuentro desvío la mirada
es para no tener que besarte.

A F T

Había, entre todas las cartas, una, que llamó tu atención, aunque no sabías quién la había escrito ni por qué, esa una, esa única, carta que llegó sin destinatario y que te miraba, medio tristona, esperando a ser leída, esperando a que la abrieras de una puta vez, y cómo no ibas a hacerlo, cómo no ibas a abrir vos esa carta, tan llamativa que pasaría desapercibida al ojo de cualquier observador medianamente entrenado, esa carta, y vos, el sello de un destino que se abría, las primeras líneas que se desplegaban, que se dirigían a vos sin hablarte, que esquivan tus ojos y tus dedos y lentamente se te meten, por una improbable vibración del tímpano, en el cerebro, que quiere ser pelotudo pero hay veces en que no puede, vuelven las palabras como una música que creíste haber oído alguna vez, la carta se deshacía en tus manos y había, entre todas las noticias de los periódicos, una que llamó tu atención, y creíste recordar aquella función de la Filarmónica, la furia del primer movimiento de la quinta, el allegretto del KV 525, corriste a buscar tus discos, von Karajan o Masur, mejor Karajan con la Berliner, y pusiste el disco y cuando apretaste play te atravesaron como flechazos las cuerdas, y las pelotudeces, y la carta.

en la punta de la lengua

No hay barco hundido
ni boca mutilada
no hay
fragmentos de un cuerpo desgarrado
que puedan escribirse
en un poema
que sea más que una lengua cortada
pedacitos de barco
y un cuerpo que se hunde
entre las imágenes
completamente ciego
y fragmenado
en miles de palabras
vacías
que no son
nunca
un poema.

( )

Tantas cosas que empiezan como un juego, como agarrar una palabra y darla vuelta, buscar deconstruirla en anagramas, repeticiones, leves mutaciones de un mismo discurso, y de cómo hacer causal la casualidad, y lentamente caer, preso, del discurso enajenado, de la deconstrucción devenida estructura, que no es más que excusa, hasta que, en algún momento, por azar del destino, las cosas cambian, y acaso acaban.

Supongo que te habrá causado gracia, por no decir estupefacción u horror, ver que el mismo pelotudo que había irrumpido en la clase horas antes estaba caminando al lado tuyo, argumentando su teología ego-centrista, negando tu existencia, adjudicándola a un mero capricho de su propia y única voluntad, como cuando una semana después, volviendo a interrumpir la sesión, se apropió de tu color, resignada y grandilocuentemente, porque, en realidad, sólo importaba yo.

Nunca habías sido importante, hasta que decidí que entraras en mi universo, y me quedé mirándote, como un pelotudo, en diagonal, fingiendo interés por la escultura de al lado, hasta que levantabas la vista y me mirabas y entonces yo, como un pelotudo, volvía a mi cuaderno y escribir una línea, después volver a mirarte hasta que me chocaba con tus ojos y entonces otra línea, mi querida princesa helada, una y otra vez repitiendo, hasta que estuvo completo uno de mis peores poemas.

Empezó un tiempo diferente, más sigiloso, más bello y amenazante a la vez, el día que decidiste hablarme, caerme encima con tu discurso predador, perturbarme infinitamente, aunque se manifestara en maneras pasivas perceptibles sólo para mí, aunque era imposible y entonces sí te dabas cuenta, como cuando notabas mis miradas y quería hacerme el boludo, tu propio juego había empezado, junto con mi casting para el protagónico.

Una noche quedamos los dos solos, aunque en realidad no hubo nadie antes, siempre fuimos nosotros dos, pero esa noche, por primera vez, quedamos los dos solos, libres de nuestros discursos, en silencio, decidimos no hablar y quedarnos sentados, como dos pelotudos, mirándonos, porque en realidad no quería otra cosa, mirarte, en silencio, esperar a que vos hablaras y entonces el juego hubiese sido mío, te hubiese ganado, cosa que no pasó porque vos no dijiste nada, hiciste un leve amague y te fuiste, lo que podría haber sido una derrota pero no fue porque acordamos un empate, porque somos dos pelotudos, pero yo más.

Ya era noche cerrada cuando el juego fue mío por un instante, hasta que me obligaste a cambiar de posición, me embestiste y no pude hacer nada, el juego era tuyo, pura y exclusivamente, y cuando te dije que mi sangre era toda tuya no era tan literal, no quería que te la llevaras, que te apropiaras de mi sangre, mi vida, yo quería jugar, seguir jugando, ganar, pero desgarrado no se puede, desangrándome nunca te iba a poder ganar.

Tantas cosas que empiezan como un juego, y acaso se convierten en otra cosa, en algo distinto, porque entre el principio y el fin hay toda una historia, llena de descubrimientos, una historia que se extiende en el tiempo más allá de lo que cuentan los libros, las cosas siguen, y no acaban.

Sí, pero los días pasaban y ya no sabía vivir de otra manera, una y otra vez repitiendo las mismas palabras, generando una obsesión, esperando encontrar algo, in-forme, in-definido, porque en realidad todo lo que quería era retomar donde habíamos dejado, seguir jugando, lo sabés muy bien, soy un mal perdedor y no quería aceptar que me habías ganado.

Mucho después, en algún momento, volví a quedarme sin palabras, volví a encontrar el fin de mi discurso y resigné toda posibilidad de jugar, de ganar, y entonces sí, encontré, algo distinto, algo que no es historia porque es sonrisa, es sentimiento, y, ya sé, ¿pero qué otra cosa querías que te dijera? ¿Qué otro mensaje podría tener sentido ahora? De algún modo tenía que decirle adiós al juego, y seguir hablando. Algo tenía que dejarte antes de volver a jugar en otros lados, y, más sentido que nunca: te quiero.

septimus insurgi

Y ya no quiero
nunca más
volver a escuchar
las mismas palabras
repetidas
día tras día
año tras año
porque son mentiras
fáciles
terribles
y repetidas
las palabras
la pasividad del discurso
cuando no hay
resurrección
no hay
nunca
una vuelta
hay
un repetir continuo
monotonía lineal
de palabras
vacías
que desvían la atención
que deshacen la memoria
y desaparecen
con el viento
desaparecen
siguen desapareciendo
día tras día
año tras año
porque es una mentira
que la casa está en orden

(felices pascuas)

in between days

(sobre lo que dice una chica coreana, y no robert smith)
((o no necesariamente))



no poder deshacer
el paradigma
no poder
salirse
y estar siempre
viajando
mutando
en las palabras que se repiten
una y otra vez
porque no es más que eso
una palabra en diagonal
dos de costado
pero nunca
de frente
nunca
hay discurso
mirándote
estoy siempre
en silencio
neciamente en silencio
pensando
pasivamente
la inacción
de este poema pelotudo que no es nunca discurso
porque no quiero
nunca
actuar
arriesgar
morir
cuando lo que importa
es el acto
lo que importa
es lo que nunca
va a ser acto
porque cuando te miro
se entierra
-lo que callo-

Claire

Lunares, rayas y cuadros
es decir
todo
una combinación imposible
como las palabras
que nunca
te voy a decir
porque no hay forma
los lunares son incompatibles con lsa rayas
las rayas son incompatibles con los cuadros
y no puede ser que celeste marrón beige gris topo verde militar

/y fucsia

no puede ser
un sombrero de los cincuenta, un pañuelo de los setenta, un cinturón

/de los noventa y un piercing del nuevo milenio

no puede ser
ese acento imposible
no puede ser
el encendedor en la mano izquierda, la taza en la derecha y el

/cigarrillo tras la oreja

no puede ser
puro exceso
conjuntado
combinado
no podés ser
así
imposible
no podés
pero sos

Mariana

Cinco años. No cambió nada. Villa del Parque sigue igual, con las mismas casas, los mismos negocios. La misma gente, también. El café me lo trajo el mozo de siempre. Y está quemado, como es habitual. Seguro que no te resulta sorprendente. Tampoco novedoso. Seguramente estuviste sentada varias veces en esta mesa durante los últimos cinco años. Pero yo no. Tenía quince la última vez que vine. Ahora veinte. Y me sorprende. No cambió nada. Cinco años, y Villa del Parque sigue igual. Es como viajar en el tiempo.

A los quince años las cosas no se piensan. Uno se transformó de alguna manera en una máquina de libido, y no hay sublimación deportiva ni artística que alcance. A los quince, lo único que se puede hacer es seguir el ritmo de las hormonas. Yo tenía quince años, y a vos te faltaban un par de meses. Hablábamos, hablábamos mucho, pero las palabras estaban por completo vacías: la atención estaba puesta en el lenguaje de las miradas, los gestos, alguna sonrisa medio escondida, y la infalible mordida de labio, cada vez que alabábamos algún cuadro o alguna canción queríamos en realidad decir “qué ganas de cogerte que tengo”. Y después, por fin, venía la descarga: un beso, y otro, y la cama que nos estaba esperando. Un sexo salvaje, casi animal. Pura pasión por la carne. Puro instinto. Cogíamos. Nunca hicimos el amor. Mucho soma y nada de psyché. Y así estábamos bien.

Un día cumpliste quince, y te ofendiste porque me demoré en una reunión con mis amigos y llegué demasiado tarde a tu encuentro. Vos no estabas, y yo me lamentaba el haber partido antes de que llegara el asado. Estaba muerto de hambre, y me fui con la carne en la parrilla. Tampoco tuve tu carne esa noche, pero por suerte encontré un Gold Label cuando llegué a mi casa. Ni se me ocurrió llamarte. Al día siguiente hablamos. Y cogimos. Nada de psyché, pero además de eso, muy poco soma. Yo estaba fumando, y a vos se te ensombreció la cara. Seguías ofendida. Me fui. En mi casa todavía quedaba un poco de whisky. Ni se me ocurrió llamarte.

Tenías quince años, y yo iba a cumplir dieciséis. Nunca volvimos a hablar. Me crucé un par de veces con tu hermana. Tomamos algunas cervezas recordando viejas borracheras. Me dijo algo de vos, que ya ni me acuerdo. No me importaba. Acordamos volver a vernos, pero nunca llamé. No me acordaba el teléfono. Quizás, nunca lo supe.

Tenías catorce, con tus piernas largas y perfectas en primer plano. Sonreías. Ya ni me acordaba de que tenía esa foto. La encontré ayer. Y recordé todo. Recuerdo. Una sensación extraña. Esa noche salí con Cecilia. Un sexo salvaje, casi animal. Yo no paraba de gritar tu nombre.

...

Hoy es tu cumpleaños. Pasó mucho tiempo ya. Y no sé qué decirte. Sé que te estoy aburriendo con mis palabras, para no perder la costumbre; sé que no te importa que yo me acuerde porque vos también tenés en algún lugar de tu cabeza esas historias; sé que no debería estar escribiendo esto, que vos estás comprometida y yo no soy más que un recuerdo: latente, vivo, que todavía sangra y todavía desgarra, porque sabés que te amo y, aunque ya no lo grite, me seguís escuchando.

dulcefuertegrave

Ya me cansé
de estar perdido
ya me cansé
de buscar
en cada palabra en cada rincón
lugares cursis comunes que no paro de repetir
porque no puedo
-no quiero-
abrir los ojos
ver
encontrar
una palabra una sensación
desubicada
in its right place
no puedo evitarlo
cada vez que me decís que me mirás
cada vez que te siento
quiero olvidarme de todo
-no hay nada que buscar-
-no hay nada-
quiero seguir
creciendo
aunque duela
quiero seguir
adelante
it’s a one way road
and there’s no coming back
y no quiero
-no puedo-
seguir
on my own


quiero que vengas conmigo.

God has a female form

Dios me hizo hombre
y no hay vuelta que darle
me quiere activo
penetrante
sujeto de la acción de la
destrucción
Dios me hizo
para que haga mierda todo
para que reviente
una y otra vez
todo lo que me plazca
no soy sujeto de creación
no hay útero en mí que pueda gestar nada
sólo puedo
romper
destruir
activamente
un carajo que sentadito mirando
yo voy a comerme tus órganos
así que corré si me ves con un cuchillo
corré cuando me veas
porque muerta no te vas a poder quejar.

Massacre

No tener miedo
por una puta vez
no tenerte miedo
y encarar
salir de la caverna
y decir
te
que
estoy vivo
no te tengo miedo
no me vas a matar
no vas a poder olvidar nunca
mi sombra
no vas a poder
nunca
te vas a deshacer de mí
voy a estar siempre
atrás de vos
persiguiéndote
como en esas películas en que es de noche y hace frío y vos estás caminando por las calles vacías con la vista fija en el suelo y mirando cada tanto para atrás porque sabés
que yo
te estoy siguiendo
y no tenés chance alguna de escaparte, lo sabés, te estás cagando de miedo porque los veinte metros son invariables, no podés hacer nada, no tenés dónde esconderte y eventualmente yo
muy despacito
me voy a acercar
te voy a agarrar
y no voy
a tenerte miedo.

Do You Realize??

you realize the sun doesn't go down
it's just an illusion caused
by the world spinning round

Y no me voy
a morir
no puedo
dejarte
así
como si nada
como si hubiese habido alguna vez algo
que no fue
ni será
porque no quiero
-no puedo-
destrabar la palanca
hacer mierda los engranajes
olvidar
esos ojos que me miran
no los veo
no puedo
-no quiero-
open my eyes and see
life goes fast
but You and I are gonna live forever

do you realize
that you have
the most beautiful face

arde
el deseo
se consume
tu voz y
eso
eso
esto
lejos
interminable la distancia el recorrido el
esto
no se acaba
no se acaba
no se
no
sé
sé
ésa
ésta
sé
una y mil veces
sé
sos
imposible
terminar
volver
rehacer
renacer
repetir una sucesión de hechos hasta llegar y que
nazca
otra vez
de nuevo
otra vez
nace
y no
muere
en vos
en mí
ya estás
ya nace
y es
de nuevo
otra vez
lo mismo
otra vez
sos
otra vez
la misma
otra vez.

Buscar
dentro de mí
un cambio una evolución
en mí
un cambio
en mí una revolución
un cambio
Algo
distinto
Algo
que no sea
más de lo mismo
Buscar
querer encontrar un nuevo rumbo
-un nuevo bruno-
querer ir más allá
y menos acá
más allá
allá
adelante
explotar
en un grito de arcoiris
explotar
en un grito
explotar
en un bruno
explotar
hacer mierda todo
y dejar libre el camino
para un yo nuevo que avanza
avanza
y despedaza
prepotente
despedaza
quiere romper
con todo
con
Algo
avanzar
hacia allá
hacia delante
avanzar
romper con todo
romper y revolver
Hacer la revolución
destruir
y construir
seguir
creciendo
seguir
hacia delante
seguir
con el ritmo
bruno que nace
bruno que crece
bruno que sigue
bruno que Busca
explora
y no quiere
parar
no quiere
quiere
seguir
avanzando
hacia delante
ser
verdadero
ser
Buscando
ser
ser
y seguir
y no poder
parar.


Está brunomurase, sí
pero también está Brunito
el nenito chiquitito medio pelotudo que no puede evitar ser cursi
porque entre tanto engranaje y maquinaria perfecta
también está el corazón
que late
arrítmico
pero continuo
unstoppable
burning to hell y resurgiendo
desde lo más hondo
en la interminable búsqueda mente-cuerpo que no sirven que no

/encuentran cuerpo-mente que se juntan
/y se separan y se vuelven a

quemar
deshacer
y renacen con cada nuevo latido y cada vez que vos
vos
vos…

vos?

Vos, no sé, vos, ahí, en cada palabra en cada movimiento, vos

/cuando empiezo con las cursilerías o con el no

decir
porque a cada nueva mirada se reinicia la búsqueda
del lenguaje imposible
de mirarte y no poder encontrar una puta traducción
y no querer conformarme con hacer
ni decir
je t’aime.

Stolen Car

Seguíme
allá
lejos
a donde no vas
a donde no querés ir
y yo te quiero llevar
porque vos
que me mirás
que no te das cuenta de que
while every line speaks the language of love
it never held the meaning I was thinking of
as if it was some kind of

No sé
y vos tampoco
así que no me mires así
no pienses que yo
No pienses
yo no soy
No pienses
y vení conmigo.

“they never know unless I write”

¿Cuáles eran las palabras para hoy?

¿Qué tenía que decir?

Se me ocurre que quizás... después de todo… de alguna forma hay que decirlo, ¿no les parece? goletitout, de una, just like that, empezar a escribir y dejar que salga, de a poco, una gotita
y otra
y otra
y otra
y
otra

pero no.
No sale

No quiere salir
llega pero se queda ahí
enlapuntadelalengua
sólo puedo mirar
hasta que de repente
revientan los ojos
pero ni una puta lágrima
porque no puedo
-no quiero-
entender
aceptar
que, ahora sí
it’s fucking over
todo lo que es
o
¿todo lo que era?

El tiempo que se pasa y se acaba y no me alcanza, el tiempo que se acabó, just like that, en un abrirycerrardeojosperiquetesantiamén, es decir, YA.

Anyway, the thing is,
time is running out y todavía no dije nada, because
I can’t erase the scenes, the emotions,
I can’t find a single word to express,
así que,
a year later,
aunque me vuelva cursi y no pueda evitarlo,
thanks for everything, my friends,
keep a part of me that shall never come back -which is OK, because it’s now yours-,
and so I long:
adiós, trocitos, adiós.

Fue un placer.

Once and fucking again
vuelvo a empezar
porque la serie se terminó, pero
december 28th and our story is over?
y yo me quedé atrapado
porque me trasparento
me invisibilizo
entonces
¿cómo decirte?
eso que siempre
eso que nunca
y que cuando llega está todo al revés
porque, claro
yo quería
no quería
¿yo quería?
quererte
a vos y a la figurita
quería que vieras
a través de mí
nunca un cartel luminoso
Yo
puro y simple
como no puedo
como me ves ahora
a year later
miti-miti nenito pelotudo histérico enternecedor odiable etcétera
y claro que te tengo miedo
¿acaso no quería eso?
el vértigo
la inminencia de una caída inevitable
que me haga mierda
terminar yo todo roto
a ver si con la sangre,
de una puta vez,
sale un
“te quiero”
sentido
real
nunca actuado
para vos
para quien sea
porque
me conocés y sabés
the words that I can’t say
que tu nombre te condena, pero
a la vez
hay algo más
en tus miradas
en tus palabras
en tu sonrisa
that makes me feel
that there’s something
atractivo
agradable
meaning
a lot more
por ejemplo
que disfruto cada segundo con vos
por ejemplo
que estoy esperando un hondazo o una puñalada
por ejemplo
que no sé cómo mierda terminar
sin ser cursi ni hipócrita
because
above it all
te quiero.

Betty Page de historietas
abierta de piernas
como si no tuvieras la sartén –el látigo– por el mango
como si no fueras una temible nínfula dominatrix
te hacés la víctima
inventás moretones invisibles cuando las marcas son de tus dientes
–me engañaste, hija de puta–
es mi sangre la que confluye en la herida
y acá me quedo
solo
con mis problemas
mientras vos te reís y corrés con mi plata

No te creas mis palabras
digo que no, pero miento.
Tampoco creas en lo que hago:
pura actuación.
No soy éste,
pero tampoco ése
no me busques,
no me vas a encontrar
y no porque me haya ido:
nunca estuve.

Invento historias
para ocupar mi tiempo
para divertirme un rato
para
para
para
Pará:
¿qué estás pensando?
Ya te dije que no me creas
ni esto ni aquello
no me busques:
me vas a encontrar.

Feliz Aniversario

Aparezco
de pronto
como si no fuera más que
un retroproyector
proyecciones aquí
proyecciones allá
como si fuera

pero no.
No es.

No soy
eso
ése
pelotudodemierda
sentadito mirando
¿vos dando vueltas?
yo que me caigo
-como un gato-
siempre de pie
-como un árbol-
my head up in the clouds
y los pies firmes sobre la tierra



La historia es la misma, el nudo y el desenlace, y ya sabíamos qué iba a pasar, desde el primer capítulo, sólo que vos te olvidás de mencionar el prólogo, como si no fuera el fundamento de todo lo que sigue, como si se pudiese concebir un principio desde la nada y claro, entonces tenés razón y es una estrategia formidable, pero si miraras para atrás te darías cuenta de que era innecesario todo, porque veo mucho en mi ceguera que vos, a veces, compartís, pero a la inversa, como si no hubiese habido nunca una princesa helada o una chicamuylindapetisamorochadeojosclarospaulacreoquesellama y entonces sí, ocurrió exactamente eso, pero fijáte que el principio es otro, porque mi enfermedad pasa por otro lado completamente distinto, y no se acaba y vuelve y me estoy muriendo, pero no, no te creas nada, porque no tenés nada que ver, deformaste un poco más la cabeza, sí, pero el daño me lo hacía solo en caso de ser necesario, no, vos entrás en otro lugar, porque la historia no es ésa sino ésta, que es otra, completamente distinta, que no me interesa identificar principios y nudos y desenlaces y mucho menos saber cómo son, la historia es ahora que te veo y al carajo con que la chica más linda del mundo, basta de ir por ahí intercambiando figuritas, ya estamos grandes para eso, ¿no te parece?, entonces ni vos ni yo sabemos qué va a pasar, mirá si se me ocurre violarte o descuartizarte y comerme tus órganos, te empujo por una escalera o me quedo sentadito mirando, porque no me interesa ver tu sangre o tu cuerpo todo roto, quizás un moretón invisible, quizás nada...

Anyway, the thing is, the game is over y la historia es ahora, y yo tengo los ojos abiertos, entonces, i hope you don’t mind, te miro y te digo: te quiero.

inviernoinfierno
hace un frío de cagarse
y yo me cago
de calor
no lo aguanto
quiero arrancarme la piel
la sangre y los huesos
los tejidos carnosos deshilachándose
derritiéndose
pero no sirve
sube la temperatura
o sea, baja
pero sube
doscientossetentaytresgradosbajocero
y yo me sofoco
me asfixio
me saco y me saco y me
deshice
sólo me queda
el alma desnuda al pedo
porque hace frío
y yo me muero de calor

Que no es ahora;
en consecuencia
ya fue
o será:

cuando éramos salvajes y habitábamos las cavernas
cuando conocimos el fuego
cuando comenzó la historia
cuándo
aprendimos a escribir?
me miraste y te dije
cuándo?



Tampoco es extraño: cuando las vacas vuelen si yo estuve en París Sócrates era hombre, volarán las vacas conozco Francia Sócrates era mortal. Y se murió Sócrates –pobrecito, envenenado- y dos veces el Louvre, pero todavía las vacas no tienen alas. Naturalmente, todo es muy lógico: caos ordenado en tanto que desaparece lo extraño; nexo que encadena -direcciona- y claro, todo muy ló-gi-co.



el fin de la historia
llegará algún día
cuando no seas más que un recuerdo
cuando yo no esté loco y mis lágrimas sean de felicidad
cuando llegue Superman:

cuando no haya más palabras
en ese momento
al fin
dejará de haber sido
no será
y no podrá volver a ser.

que es luz y qué es sombra
que es invisible a los ojos
espacio llenovaciado
artificio de la mente que no ve
Imagina
que es luz y no hay sombra
que es otro mundo
plenitud inventada
improbable imagen que se borra
Cuando
no hay luz y es sombra
no hay nada porque no se ve
pura oscuridad
pura desesperanción
no es luz
ni siquiera sombra.

En defensa del suicida

Suicidarse es algo tedioso. Parece sencillo, siempre dicen que son los débiles o los cobardes quienes se suicidan. Pero no. Es una tarea extremadamente complicada, realizable por sólo aquellos que disponen de un gran coraje.
Generalmente, a la hora de tomar una decisión de cierta relevancia, las personas tenemos la tendencia a consultar con algún pariente, algún amigo, algún profesional: pedimos opiniones, las comparamos, las contrastamos, y luego decidimos. Está más que claro que un suicida no va por la vida preguntándole a la gente "¿le parece bien que me mate?" o "¿cuál cree usted que es la forma más correcta de suicidarse?". No, claro que no lo hace. Los "suicidas" que hacen eso son unos cobardes y terminan siempre escapando a la muerte, ayudados por alguna droga, algún amigo o algún hospicio; un verdadero suicida, en cambio, transita en completa soledad el recorrido. Luego de tomada la decisión de matarse, el suicida debe superar otra prueba: debe suicidarse solo, sin ayuda de nadie (bien sabido es que el suicidio asistido no es otra cosa que un homicidio encubierto).
Recapitulando: tenemos a un solitario suicida encerrado en un cuarto, que además de no haber podido realizar consultas al momento de decidir suicidarse tampoco está acompañado ahora para quitarse la vida: llegó solo hasta aquí, y solo seguirá su camino hacia la muerte: tenemos al suicida una vez más demostrándonos su valor, no en su determinación y capacidad de actuar solitariamente, sino al matarse: el suicida efectivamente muere, lo que significa que, además de tomar una importantísima decisión y obrar sin la ayuda de nadie, lo hace bien, cumple con su objetivo: el suicida ya está muerto y ha demostrado ser un hombre fuerte y valiente al que ni siquiera la muerte pudo hacer recular.

Aquellos "suicidas" que no cumplieron correctamente con el último paso, esos sí, son unos cobardes.